Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючейпроволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:- Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.- Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься!- Нет, они по-прежнему катаются, но теперь хоть проволока не дает им сильно разогнаться. 
Юмор
Сообщений 31 страница 60 из 101
Поделиться312008-01-15 21:26:05
Поделиться322008-01-15 21:29:01
-Алё, здрасте, Машу можно? -Нет! -А где она? -В роддоме. -А чё случилось-то?
Поделиться332008-01-19 09:28:56
- Участник
- Зарегистрирован: 2008-01-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 26
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
3 часа 30 минут - Последний визит:
2008-01-22 19:31:11
Driver
Те не лень было это искать 
Памоему легче самому анекдот написать и всё
Поделиться342008-01-21 16:50:14
- Участник
- Зарегистрирован: 2008-01-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 49 минут - Последний визит:
2008-01-21 17:28:37
Подъезжает гномик на игрушечной машинке к бензозаправке. Еле-еле дотягивается до кассы и говорит: "Мне две капли бензина и три капли масла." Касирша посморела на него и ответила: "А те в шинку не пукнуть?"
Поделиться352008-01-24 20:23:15
Я тебя люблю - Говорят русские
I Love You - говорят англичане
И только Китайцы молча делают своё дело.
Поделиться362008-01-24 20:39:08
В ресторане мужщина подзывает официанта:
Скажите пожалуйста какое вино лучше выбрать?
Вы с дамой?
Да
С той которая только что пошла в туалет?
Да
Возьмите водки...
Поделиться372008-01-24 20:59:22
Еврей открыл магазин по продаже парашутов. Рокупатель его спрашивает:
Скажите, а если парашут во время полёта не раскроется, что будет?
Ой! да никаких проблем! Принесите его мне и я его вам бесплатно обменяю!
Поделиться382008-01-24 21:02:23
Вчера мы пили водку. потом когда водка кончилась мы пили пиво, потом когда и пмво кончилось оказалось что у друга остался коньяк и мы пили коньяк, а потом я отравился овсяным печеньем.
Поделиться392008-01-24 21:12:09
Муж, сегодня твоя очередь купать ребёнка, а я пока пойду прилягу. Через некоторое время слышит дикий урик и влетает в ванную. Наблюдает такую картину: Муж держит ребёнка плоскогубцами за ухо и полощет в ванной. Выхватывает у него ребёнка и говорит: ты изверг!
Сама ты изверг! Набрала в ванную кипятка, руку невозможно опустить!
Поделиться402008-01-24 21:17:03
Муж и жена отмечают 35летие совместной жизни. Муж говорит:
помнишь, 35 лет назад мы снимали дешёвую квартиру, спали на дешёвом диване, смотрели чёрнобелый телевизор... сейчас у нас есть всё: большой дом, дорогая мебель и телевизор, машина, но 35 лет назад я спал с молоденькой 21 летней красавицей, а теперь приходится спать с 56 летней старухой.
Жена отвечает
Найди себе для сна 21 летнюю красавицу а я уже позабочусь о том чтобы у тебя были ч\б телевизор дешёвая квартира и дешёвый диван.
Поделиться412008-02-08 23:20:48
- Участник
- Откуда: Зеленоград
- Зарегистрирован: 2008-01-31
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1989-10-03]
- Провел на форуме:
8 часов 12 минут - Последний визит:
2008-09-08 21:14:45
Ну раз все пишут анекдоты то напишем и мы...(он немного садистский...уж простите)
Мужик(М) заходит во двор, а там девочка(Д) в песочнице играет, он к ней подходит и говорит:
М: Девочка, а девочка, дай свою лопатку!
Д: А мама сказала чужим людям лопатки не давать!!!!
М: А я тебе щас глаз выколю!
Д: А мама сказала не давать!!!!
Ну мужик взял и выколол ей глаз...
М: А теперь дашь лопатку!?
Д: МАМА сказала НЕ ДАВАТЬ!!!!!
Мужик ей второй глаз выколол...
Девочка начинает собираться домой...
М: А ты куда собираешься?????
Д: А мама сказала как стемнеет, домой возвращаться...
Извеняюсь ещё раз за садизм....
Поделиться422008-02-08 23:29:12
- Участник
- Откуда: Зеленоград
- Зарегистрирован: 2008-01-31
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1989-10-03]
- Провел на форуме:
8 часов 12 минут - Последний визит:
2008-09-08 21:14:45
Саши, не обижайтесь...
Шла Саша по шоссе и сосала...Вот так она и зарабатывала на сушки!
Поделиться432008-03-09 20:14:27
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
Поделиться442008-03-09 20:19:39
Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тут жу влез председательколхоза...
Поделиться452008-03-09 20:23:56
Идёт мужик по улице. Проходит мимо столика, где играют в напёрстки. Внутренний голос ему:- Играй, я знаю, где шарик.Мужик согласился. Указывает напёрсток. В нём, разумеется, ничего нет. Водила показывает другой напёрсток - там шарик. Внутренний голос:- Мля, так и знал ведь!
Поделиться462008-03-09 21:03:31
У официанта спрашивают:- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?- Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше
Поделиться472008-03-09 21:09:29
Женщина с очень большой гpyдью жалyется подpyге:- Пpедставляешь, вчеpа в автобyсной давке y меня лопнyл лифчик.- Ой-ой!.. Гpyдь-то хоть не отттоптали? 
Поделиться482008-03-09 21:32:49
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-10-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 399
- Уважение: [+47/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
7 дней 9 часов - Последний визит:
2014-08-07 12:31:59
ШАЛУН 
))
Поделиться492008-03-14 20:07:21
Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет накухню открывает шкафчик дастает рюмку,берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена- Ану поставил где стояло.- Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля.Муж не долго думая развязывает халат и говорит- Видиш висит и будет весеть до 8 марта. 
Поделиться502008-03-14 20:25:16
Знаете,почему армянские юноши отращивают усы ? Чтобы быть похожими на маму.
Поделиться512008-03-14 20:53:10
В отделении милиции:- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену! - Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся. - Но тут написано, что вы ей выбили все зубы! - Я выбираю безопасный секс!
Поделиться522008-03-19 18:33:12
Реальный прикол-Заявление в ЖЭК: " Заткните моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!" 
Поделиться532008-03-19 18:44:48
Продуктовый рынок.Сидят две курицы. У одной яйца крупные по 1 руб. У другой поменьше - по95 коп.Первая говорит:- У меня вон яйца какие, супер! И стоят аж по рублю!Вторая отвечает:- Ха! Буду я еще из-за 5-ти лишних копеек свою жопу рвать.
Поделиться542008-03-19 18:47:00
В чем отличие пессимиста от оптимиста? - Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется... 
Поделиться552008-03-19 18:52:29
Девушки, вас подвести?- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.
Поделиться562008-03-19 18:54:48
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя
Поделиться572008-03-19 19:20:57
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-10-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 399
- Уважение: [+47/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
7 дней 9 часов - Последний визит:
2014-08-07 12:31:59
ШАЛУН
да, тут мы точно покажем себя во всей красе
Поделиться582008-03-19 19:24:13
БелаЯ-ПушистаЯ
Трямки детка;)
Поделиться592008-03-22 23:47:46
- Участник
- Откуда: Узбекистан, Самарканд
- Зарегистрирован: 2007-10-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 44
- Уважение: [+2/-1]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-01-21]
- Провел на форуме:
2 часа 57 минут - Последний визит:
2008-06-07 21:51:56
Мдяя)
Поделиться602008-04-06 14:54:35
У психиатра:- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!- Наконец-то, хоть один нормальный попался!