короче решыл и я написать анегдот слушайте вобщем стоит на Садовой запорожец а его водитель вышел на дорогу и голосует останавливается возле него мерседес 600 и спрашывает водитель мерса водителя запорожца как ему помоч а в ответ слышыт что надо бы помоч букчирнуть до гаража ну они зацепили машыну и поехали. Через некоторое время их обганяет BMW водителю мерса стало обидно и он начал догонять обдчика
на следуйщий день розказывает ГАИшник своим сослужывцам " вижу едит вечером по боковой трасе BMW под 220км\час за ним в след Мерседес 600 а замыкает колону запорожец а ещо и фарами мигает"

Чтоб небыло кисло!!!!

С бескрайних просторов рунета:
Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку.
А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на д%биловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. ) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...

Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок конецформыначалоформыи кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Идет мужик с женой по рынку. Она: - Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я наверное выгляжу как дура. Он: - Да нет, как обычно..

http://www.bash.org.ru  сайт цитат РУнета так чисто поржать можно)

http://www.smeshnoe.info/index.html - уЖЖЖасно смешные рассказики

О, директор, ты могуч,

В том гробу твоя зарплата!

Отредактировано ^WOLT^ (2008-04-04 17:47:22)

Возвращается жена русского патриота из ликеро-водочного магазина
домой и видит - ее благоверный в косоворотке, лаптях собирает рюкзак и
чистит РПГ.
- Ваня, ты куда?
- Та пойду хохлов мочить, ненавижу бля! Когда они от нас отделились -
я терпел, когда они со своим Шевченко нас в футбол взули - я терпел,
теперь вот по телеку сказали - они своей ракетой наш самолет сбили...
ну писец им.
(слышно из телевизора) "в результате катострофы погибло 66 граждан
Израиля"
Патриот (меняясь в лице и опуская РПГ):
- Да не, че.... не такие они уж и плохие, эти хохлы.... И вообще зря
мы у них ядерное оружие забрали

а Эт смешно иль как ?!